...Introspeccion...Percepcion interna!...(Introspection)

Y un dia amaneces cruzado, con todas las ideas mezcladas, con mas dudas que certezas...entonces es hora de dejar de mirar por la ventana y mirar en el interior de uno mismo...fiaca no?...si, convergen fiaca, miedos, preguntas, sentimientos, emociones, pasado, presente y proyeccion a futuro...suena demasiado para una sola cabeza...
Pero resulta necesario...ya que parece mas divertido vivir flotando, mucho mas sencillo por supuesto...pero llega ese punto de decir: a ver que quiero?...que quise hasta este momento?...que voy a querer mañana?...
Entonces: hasta ahora no se que quise, y no se que quiero (aunque por suerte se lo que no quiero), y mañana....i have no idea!...
No obstante, se que de algun lado surge esta necesidad de empezar a definir que quiero...aunque no se por donde empezar...ya que claras tengo muy pocas cosas...

Comienza a soplar el viento, y me remonto a mi infancia...la pase super!...fui muy feliz...casi todo color de rosa...y ahi aparecen mis seguridades...de saber que tengo una flia de puta madre...un papa al que le tengo tanta admiracion que me desborda...una mama a la que le haria un monumento, me saque la loteria con esa mujer...y un hermano menor que es mi mas grande debilidad...mi abuela materna: mi sol!...y caigo en la cuenta que me encantaria volver a mis 4 años, pero ese querer no es una posibilidad...entonces me enfoco otra vez...
Sobreviene la primaria, mi maestra Patricia, una reina...mis compañeros, la gente mas sana que conoci, mi mejor amiga mi hermana de la vida, Lali, mi eterna confidente...y tambien se me antoja volver, tampoco puedo...
El paso por la secundaria, tambien rodeada de genios...mi profe Roberto Sipavicius, el mas genio de todos...mi epoca de chica diez...casi casi robotica...y noto que por mas que fue una linda epoca, no volveria...no quiero ser la chica diez otra vez, es una mochila muy pesada...
Y aqui es donde empiezo a trastabillar, el paso de la chica diez a la chica rebelde...sin dudas mi epoca mas nefasta...pero que en definitiva me llevo a poder ver que cosas no quiero...
Mis tres años en la facultad de derecho, que sirvieron mucho, pero que por suerte descubri que no era lo mio...
Y luego de eso, la luz...conocer a mi amiga Tami, el ser mas especial que conozco...mi Tamarito chiquitito...esa que me hace que todo sea menos pesado...
Releyendo lo que escribi hasta aca...me doy cuenta que recuerdo compañeros, profesores, amigos, hasta mascotas, pero que no tengo un amor que me haya marcado...ahi surge otra pregunta: sera que en esa parte vine fallada?...
Lo mas triste es cuando en algun momento de tu vida, se te cruzo algun ser humano del sexo opuesto que creias tu media mitad...y fallaste, le hiciste mal, la cosa no funciono, y todo termino mal...entonces eso que tanto te costaba, sentis que de ahora en mas, te va a costar el triple...
Tambien consigo enterarme que en verdad no es algo que me preocupe aun...
Como que mi necesidad de introspeccion pasa por el yo mismo...por fortalecer el tronco del arbol...porque Tamara se realice como Tamara...pero si hablamos a futuro...aunque parezca anti, soy mujer y a veces sueño con mi marido, mi hogar, mis hijos, y los perritos corriendo en el parque...
Pero hoy por hoy, se algo que quiero...y es construirme de cero...de a poco, sin anhelar la perfeccion ni tampoco caer en la mediocridad...quiero ser yo, como quiera ser yo...y con la conviccion de que al que no le guste la tamara que no se preocupa por dejar contento a nadie, se puede comer un flan





dia de introspeccion



introspeccionate


besos miles